葬儀まで終わりました。
私には感情が無いのか？涙すら出てこなかったです。複雑な思いでいっぱいでした。父は私の事をどう思っていたのか？とか。みんな家族は気づいてないけど、私はいわゆる機能不全家族の生け贄で、一番つまはじきな存在だったのに。何かと私が悪いと責められて。私を悪者にすれば万事がうまくいくような感じでいつも怒られていました。晩年は実家に電話して父が出ると怖いからガチャ切りしてました。そんな関係で。やることなす事怒鳴られたり、否定されたりで不安を植え付けられて。その事に気づいて間も無くの死だったので、複雑な思いです。妹は可愛がられていたと思います。私はお前のせいで死にたいとまで言われたし。そんなだからか、何も感情が湧いてきませんでした。良い思い出あったかな？褒められたこともなかったし。良くやったなとかも言われた事ないです。医者になっても。だから本当に儀式を行っているという感じだったのかなあ？我が親ながらそんな感じでした。冷酷な子供なのかもしれません。もっと褒めて欲しかったし、愛して欲しかったなと。ただそれだけです。残念ながら。そして私と真逆だし。私は苦労人だけど、父は生まれついて恵まれてる人。そこからしてスタンスも違うし考え方も違う。いまさら分かり合えるわけでは無いです。もう死んでしまったので。私にとって父って何だったのかな？って思った今日一日でした。
