かずみ先生のつぶやき

最近のかずみ先生の動向、生活について

たくさんの

毒たちからの嫌がらせを受けました。

夫も標的にされて。子供たちが大丈夫か?心配です。もう離れた方がいいのですが。なので、引越しも考えるかな?と。だって、危ないですよ。よくよく話を聞いたら、夫は妹に車を揺さぶられて、お前が悪いんだよ!一生恨んでやる、訴えてやる!などと暴言を吐いたそうです。怖すぎる。警察出動でも良いくらい。精神科措置入院ですよ。本当に。そしてその横で母が薄ら笑いして、だいたい、非常識よね。みたいな事を言われたそうです。ショックだっただろうな。非常に申し訳ないです。うちの家族のせいで。とうとう二人とも発症してしまったのか?と思います。一番の悪人は母ですね。自分で手をくださない。妹は洗脳されている実行犯ですから。怖いです。やはり家族で引越しかな?離れるしか方法はないし。家族崩壊です。私の育ちの家族ですが。おかしいとは思っていたけど、こんなにひどかったのかと。私はその中で一人頑張っていたんですけどね。いじめられながら。よく生きてきたなって。偉いなと自分で自分を褒めてあげたいですね。とりあえず、長男の受験があるので、それまではなんとか家族を守らないといけないです。何かされないといいですが。今日も月曜日です。1週間がんばりましょう。

遅れました

本日の投稿遅れました。

そろそろ確定申告なので、書類の整理をしてました。領収書とか、保険料控除の書類とか、源泉徴収票とか。あと昨年はふるさと納税、頑張ったので、領収書がかなりあります。住民税、安くなるのかな?結構、役に立ってます。お米とか、トイレットペーパーとか、犬のトイレシートまでもらってます。あとはシーチキン、ヨーグルトとか。あとは冷凍の食品ももらいましたが、なかなか食べないですね。食べるものもあるけど。何もない時に役立つかな?そんな感じです。野菜は長持ちしないし。日用品をもらうのがいいのかな?洗剤とか。今年もたくさん使わないといけないから、今から計画的に使います。あとは大きいものを買ってしまうかですね。電動アシスト自転車とか。そうすると一気に目標額まで到達しますが。まあなかなか一気にお金を出すのも大変だから、考えてしまうけど。そろそろウォーターサーバもふるさと納税にしてしまおうかな?って考えてます。ウォーターサーバまであるんですよね。なんでもありです。昨年はあまりアルバイトしてないから、確定申告もそんなに大変ではない気がしますが。ふるさと納税くらいかな?大変なのは。まあ税理士さんにお任せなので、丸投げです。今年はどれくらい税金はらうのかな?イデコも始めたし。節税になってるか?疑問です。

寒い朝

今日も寒いですね。

でも0度。マイナスではないです。山梨県は-4°だし。それに比べたら暖かいものです。山梨県の病院官舎と病院の間の行き来だけでもかなりしんどい寒さなのに。そのための防寒グッズも必要です。寒すぎて。雪、降ったかなあ?月曜日も泊まりなので、困ります。部屋の中でさえ、暖房つけても20°いかないので、寒いです。そんな中でも電気代が3~5割上がってるので、ろうそくつけようかとか、家の中でもダウン着て暖房つけないとか。そんな人たちがいるのをテレビでみました。世も末ですね。私も山梨県の官舎は暖房つけて寝ないと0°になりかねない場所なので、無理です。東京はまだ何とかなりますが。犬もいるので、犬のいる場所だけでも暖房つけてあげないと。かわいそうです。寒さ対策、どうしますかね?光熱費上がってしまって。こればかりは節約できない様な気がするのですが。節約しますか?寒くても我慢するのか?

自分の家族

今になって、自分の生まれた家族の親ガチャ失敗だった事が本当によくわかった。こんな歳になって。もっと早くわかっていたらどうなっていたかな?変わらないか。結局、私は否定されて育ったので、自己肯定感が低いし、お前にはできないと言われて育ったので、これでいいのか?と不安になる。こう言うのは親からの思考の押し付けでこうなってしまったんだなって。買い物しても罪悪感が出たりと。歪んだ思考を植え付けられてしまった。犬を飼い始めた時も、私がいない時、家族のものがちゃんと世話してくれているんだろうか?と心配で仕方なかった。これも父親にお前にはできないと言われた事が頭に残っているからだったと気づいた。こんなに不安になるのは、親に植え付けられたんだと分かった瞬間、本当に長年の生きにくさが分かった気がした。分かっただけでも良かったが、小さい頃から植え付けられたものはすぐには治らない。思考癖がついているから。今からでも少しずつ治していかないと、生きにくい。何でも、自分が悪いんだという罪悪感はだいぶ無くなってきたが、自責してた時は本当にあったなと。なんであんなに自責してたんだろう?と。何かの本で、自分だけは自分の味方じゃないとかわいそうだというような文章に、ハッと気付かされた。何で私は自分をいじめてたんだろうって。苦しいのにもっと苦しくしていたんだなって。まあ、今はこの様な事が分かっただけでも良かったし、これから自分の人生を歩めるのかな?って思ってます。これからですね。自分の新しい人生。

相変わらず

山梨県は寒いです。

朝起きて、外を通って病院官舎に行くまでが2分程度ですが、すごい寒いです。でもマイナス2度かな?風がないだけいいです。今日はこちらは午後雪だとか。昨日は中央線信号機故障で病院に着くのに2時間も遅れました。遅延証明には1時間しか書いてなく、なんで?とか思ったのですが、動いていると遅延にならない様で。なんかずるいなと。到着は2時間しっかり遅かったです。だから、3時間近く、電車の中に閉じ込められていたのですが、特急だから、座れたものの、立ってる電車はきつかったでしょう。特急でも酸欠になるのか?狭いところにいると気分悪くなりますね。私は狭いところが苦手なので、疲れました。これから帰るけど、今日は大丈夫かな?信号機故障で、2~3時間の遅れってかなりなものかと。人身事故より遅かった気がします。病院に行くまで、この電車しかないから仕方ないのですが。車も運転できないし。車は夫か子供に運転してもらいます。自分の移動のため、原付くらいは欲しいけど、免許取りにいかないといけないし。また面倒だから、自転車かな?いま、自転車、早いですからね。今日は帰ったら願書提出です。

本日は当直

長男の受験願書提出の真っ只中、当直しなければなりません。でも夫の助けもあり、どうにか終わりそうです。あとは試験を残すのみ。体調管理に気を付けないと。結構、勉強してます。私、あんな勉強したかな?って思うほど。男の子はやるんですね。追い込み。私はダラダラでもないけど、毎日やっているからの安心感で詰めなくてもいいという感じでマイペースに勉強してました。受験となると違うかな?長男はあまり塾にも行ってないですが。いいのかな?って思ってしまいます。本当に中学生の頃の記憶があまりないな。修学旅行とか。東北にいったのですが、中尊寺とかあんまり覚えてないし。花巻温泉が良かったのは覚えてます。あと奥入瀬を歩いたかな?そんな程度です。中学生の思い出といえば、やはり入院したことですね。中2の時に半年間。これが今の私を作っている気がします。出会いですね。良い先生との。わけのわからない病気で、本当に落ち込みました。もちろん親にも言えず、トイレで泣きました。退院できないんじゃないか?って。入院して1週間はご飯もあまり食べれずで。お腹が痛かったので。あの時の主治医の先生が勉強教えてくれました。ベッドサイドに1時間以上いたことも。だから、入院中の方が成績良かったこともありました。私の憧れの先生でした。かっこよくて、優しくて。そんな先生に出会えたから今があるのかな?って。医者になって、その先生と再会したときは涙出てしまいました。何でかな?でも、先生もお年をめされて、あの時のかっこいい先生ではなくなっていたのが残念でした。当たり前ですが。10年以上経ってるんですから。私の原点はその先生かな?

まあ、今日も当直、頑張ります。

さあ、これから

毒母、毒妹はどんな攻撃をしてくるのか?

夫は二人から責められた事によって、もう近づきたくないと言ってます。当たり前ですよね?全く悪い事してないのですから。お前のせいで家が無くなるとか、出て行かなきゃならないなんて言われて。マジ、かわいそうです。申し訳ないです。

それに、家を売らないでも、やっていけるのに。売ると決めたのは母なのに。私は相続したいと言っただけなんですけど。私の権利だし。何がいけなかったといえば、お金を使い切った両親が悪いと思うのですが。そこには頭が回らないのです。変なの。自分のことは全く反省しません。おまけに、一億くらい手元に入るのに。何が足りないのでしょうか?妹なんて40代なんだから、働けばいいんですよ。コンビニでも何でも。それができないんですよね。プライド高いから。コンビニなんてと思っているでしょう。私はコンビニで働いたことあります。品出しが大変だけど、別に普通の仕事です。働けばいいのに。母は77歳だけど、全く体が丈夫なんですから、シルバー人材とかで働けばいいんですよ。それか節約。年金だってあるんだし、年金暮らしすればいいんですよ。何でそれができないんだろう?意味がわからないです。

まあ、これから試練を味わって欲しいです。私は小さい頃からこの人たちから試練を受けてきたので。頑張って欲しいです。