かずみ先生のつぶやき

最近のかずみ先生の動向、生活について

肩の荷が降りた

少し肩の荷がおりたのかな?

昨日はぐっすり眠れました。自分に優しい決断をしたので。もう、少し自分に優しくなってもいいよね。今まで頑張ったので。これからは自分に優しく生きることが私の課題なのかな?と。何かと人のため、家族のためと考えがちな人間なので。自分は何がしたいの?と自分に聞いてあげないとすぐに他人軸になってしまうから。

それはそうと昨日は長男の塾の面接がありました。塾の先生に、何を将来やりたいんだ?と聞かれて、ちゃんとやりたい事を言えてる長男は素晴らしいと思いました。私のように、やりたいものがないという状態ではないから。ちゃんと自分軸をもっているなと。私は本当に何になりたいの?って言われてもわからなかったので。私はこれからですね。自分を確立していくの。何をしたいか?職業はとりあえず、今のままで良いとして、自分の好きな事でやりたい事を考えていきたいと思います。これまで抑圧された分、解放していかないとですね。今日も外来です。久しぶりの患者様が来ます。楽しみです。

はじめて

自分のために、自分の意志で決めました。

今までは人のためという考えが出てきて自分のためという考えが全く出てこなかった人間なので。毒親育ちあるあるなのですが。毒親育ちは他人軸で生きているので、自分のためという考えが出てきません。いつも他人はどう思うか?とか、家族のため、人のためと他人のために頑張ってしまいます。それで自分の考えが見えなくなる。それを小さい頃から強いられるので、本当に自分が何をしたいのか?わからなくなるし。私の医学部選択も消去法で決めたし。なんで消去法で医学部なのか?シンプルに頭が理系だから、そして行く学部が限られるため、やりたい事ないから嫌な学部を削っていったら、医学部が残ってしまった。そんな単純な選択です。ただやるとなったらとことんやるのと、ライバルがいると燃えるので、それで受かってしまったのでしょうね。頭は元々良い方では無いので、努力の人間ですから。そうやって、自分軸で考えができていないのです。やりたいことが無いという時点で自分の考えが無いってことですからね。まあ真面目だったので、やる事はきちんとやりました。やっていくうちに今の仕事も嫌いでは無いし。やりがいのある仕事だし。ただ本当に自分が何をやりたかったか?あの頃自分の意見が言えたらなって今となって思います。半世紀過ぎて、やっと自分のために自分の意見が言えたなと。自分では誇らしく思えます。そんな1日でした。

雨ですね

朝はいつもの時間に目が覚めましたが、すごい雨でした。今は少し小降りになってるかな?山梨県ですが。昨夜も大した急患はなく、無事に朝を迎えました。最近、当直の方がリラックスできているかも?なんて。当直室のベッドの寝心地が悪いだけで、そこそこ疲れ果てて寝ています。電話あったら何気に取ってますが。何喋ったか?あまり覚えてないので、大丈夫かな?とも思いますが。それにしても急患、どうでもいいような用件の人が多いです。昨日の夜は目がゴロゴロすると。目を洗うしかないんですけど。って感じです。でも来るって言うので、眼科のある病院にかかってくださいと言ったら、明日まで待つと。待てるじゃん。目なので、こちらも積極的な事はできません。そんなのが23時にくるって。意味わからないです。ゴロゴロの程度もわからないし。でも結局、眼科受診になる事は間違いないので、始めから眼科に行くべきですよね。あとは魚の骨が詰まったとか。それも何もしようがないので、耳鼻科に行って内視鏡で見てもらうしかないです。呼吸とか別に問題ないなら、耳鼻科受診ですね。そんなのばかりでした。できるもの、できないものがあるので、よく考えてほしいな。ってわからないか。まあ電話で問い合わせでもいいので。

今日は

当直ですが、なんかゆっくり時が流れています。最近、手術の件数も少ないせいかな?病院の仕事はのんびりしてます。明日は母側の弁護士の所に行かないといけないのですが、どうするのがいいのか?自分が楽になる方法が良いのかな?と最近思い始めてます。何かにつけて、他人のため、家族のため、子供のためという発想になりがちで。自分はどうしたいのか?が無い。いつも苦しい方へ苦しい方へと選んでいた。これも毒親育ちあるあるなのかな?自分はこうしたいと言うのが、小さい頃からの習慣で潰されてきてしまったから、他人軸で物事を決めがちで。それで半世紀が経ってしまった。あとの半世紀弱は自分軸で生きていけってことなのかな?自分が何をしたいか?自分が楽になる方法、どう言う生活をしたいのか?

今まで抑圧された物を解き放っていく時期がきたのでしょうかね。昨日も仕事は嫌じゃ無いけど、通勤でずっとホームを走ってたり、時間気にしながらダッシュしたりとなんでこんなにあくせくしないといけないのかなあ?と自分で思ってました。もっとゆったり過ごしたい。高校生のころから勉強に縛られ、親に縛られ、本当に自分のやりたい事をやってなかったから、あと残りの半生は楽しんで良いのかな?そう言う結論を出すかな?

わんこがうちにきて、本当にいろいろな意味で私と家族が変わってきました。彼女は私のために来てくれたのかな?って思います。さて、そろそろ、決断しないと。

なんだか最近

疲れているけど、眠れない。

体が興奮してしまっているのか?疲れてはいるんだけど。頭の中が沈静化してないような。だから過敏になって眠れないのかな?夕方コーヒー飲んでしまったからかな?カフェイン断ちしないと多分、眠れないのかもしれません。でも朝のコーヒーだけはやめられない。昔は朝、昼、晩と一杯ずつ飲んでも全然平気だったけど、さすがにそこまで飲まなくなりました。でも、朝だけはどうしても飲みたいな。それくらいなら良いでしょ?って思うけど。最近はコーヒーの代わりに炭酸水ばかり飲んでいて。これもやはり中毒化してきます。

炭酸水飲んでるとコーヒーは要らないかな?炭酸水ばかり飲んでいるので、効能を調べてみると、食欲増進とか?くらいかな?デメリットは歯が溶ける?とか書いてありましたが。体にいいのか?悪いのか?ちょっと疑問な飲み物ですよね?でも本当にこれも一日、2本はいけるので、中毒化してます。これならコーヒーをやめられる。カフェイン断ちした方が眠りが良くなると聞きます。なので、この際だから、やってみようかな?逆に炭酸水の中毒化が進みそうです。今日も当直。頑張ります!!

今日もまた

バイト先では放置プレイでした。

だけど、とりあえず、時間内に終わったので、どうにか帰れています。これ終わらなかったらまた帰れなかっただろうな。これ毎週だとマジできついな。辞めることも考えるかな?水曜日、働くのがいいのか?自分と子供のために辞めるのがいいのか?遠く無ければいいのですが、往復5時間弱かかります。仕事は嫌では無いのですが。5時間もかかるの、アホらしいですね。どうしたらいいのかな?税金との兼ね合いで働かなくてもトントンな気もしますが。私はなにかと自分をおざなりにして、人のため、家のため、家族のためと行動してしまいますが、何で自分の事を一番に考えられないのかな?自分はどうしたい?って言うのが一番に来ない。自分がどうしたいか?が本当に考えないといけないのですが。今まで自分を大事にできていなかったので、これからは少し自分の事考えてもいいのかな?自分の心の声を聞くというかなんというか。毎回、自分、どうしたい?と尋ねた方がいいですね。人のためはもうたくさんやってきたから、今度は自分のためですね。

半休もらったけど

帰っても、結局遠いので、15:00くらいになり、犬の相手をしてすぐに夕食。あまり休めた感ないな。結局、夜はAmazonプライム・ビデオ見てしまって、寝るのが遅くなったし。ここ最近、ちゃんと眠れてないのかな?今日は千葉の病院だけど、早く終わるのか?最近、忙しくなってきたので、なかなか早くは帰れないのですが。先週は見放されてちょっとやりきれない気分になりましたが。多分、常勤の先生たちは私の契約、わかってないんだと思います。一応17:00までだけど、昼休み無いので、その分早く帰らせてもらっているんですけどね。さすがに8:30から17:00までノンストップで麻酔は疲れます。ずっと緊張?してるし。もう緊張でもないのかな?先週は研修医さんがいたので、何とか帰れましたが。今日はその研修医さんにお礼を言っておかないと。先週の分。早く帰ったと言っても、やる事やって、あと退室だけだったので、問題ないかと思いますが。誰も常勤の人居なくなるし、私もあと何分で電車間に合わないだし。そこのところ、ちょっと気遣ってほしいな。とバイトのくせに生意気ですね。でも、契約は契約なので、仕方ないです。こちらも主張せねば?