とてもハードな日々を送っています。
これでよく土曜日も外来30人見てたなと。そりゃ疲れますよ。よく働いていると思います。だんだんと年を取ってきて、体が追いつかなくなってきているのは実感できます。がんばろうと思ってもがんばれない。というか、体に何かしら反応が出るというか。老いというのは何だか切ないですね。老いまでいかないのかなあ？でももう半世紀過ぎてますからね。もうそろそろ自分らしく生きたいなって思います。我慢に我慢の生活をしてきたので。少しは自分らしく生きたいなと。自分らしいって何なのか？もちょっとわからないですが。もう少し余裕のある働き方っていうのかな？そんな感じです。リタイヤまではまだまだ10年以上あるし。ちょうど疲れて来る時期なのか？わかりませんが。再就職も難しい年頃だし。残念ながら。かと言って、30台には戻りたく無いですね。だって、辛い事がたくさんあったから。またあの思いをするのか？と。今は今でいいけど、もう少し体力ほしいなと思う今日この頃でした。
私は毒親育ちなので、どこまで、自分の主張をしていいのか？どこまで我慢すればいいのか？わからない。我慢は果てしなくできるだろうけど、自己主張はどこまでしていいのやら。ここまで言ったらわがままと思われるとか、ここまで言ったら嫌われるんじゃないか？とか。社会の基準がわからない。そんなの気にしない人なら自分の思った事言いまくればいいのだが。一応、そこら辺は気を使っているつもり。KYではないかと。いっそのことKYになってみたいくらいだ。気にしすぎで、自分を苦しめている。それがアダルトチルドレンの苦悩というかなんというか。幼少期から周りの気配は察し過ぎて疲れるというか。良い子でなければ怒られる。だから、怖い先生などは先の先を読めたので、私は結構気に入られた。あとはこうすると怒られるというのも察知できたので、怒られる事は無かった。これやったら怒られるという考えが基準だったので。怒られるという事が基準。変ですよね。恐怖をうえつけられたんだな。きっと。私も歪んだ人間です。自分を押し殺して生きてきたから、どこまで、自己主張していいのか？これもまたわかりません。困ったな。
思いがけず、患者様からプレゼントをもらうことがあって、すごい嬉しい！！
全くもって期待してない方からいきなりプレゼントもらうととっても嬉しいですね。この前はベトナムで働いているという方か、おみやげといって、袋いっぱいにお菓子とかラーメンとか入った袋を山盛り持ってきてくれました。嬉しいな。童心のようになってしまいましたが。その中でドリアンのグミみたいのが、あったのですが、それはまだ食べてないですが、結構気になりますね。臭いが•••。一体どんな味がするんだろう？とちょっとワクワクしてしまいます。あとはコーヒーとお茶とかなんだかクリスマスプレゼントのようにたくさん食べ物が入ってました。こんな時に、仕事しててよかったなと。別に物がほしいというのではなく、とりあえず、私の治療は役に立っているのかな？と。患者さんもよくなって、私も役に立ててるならとっても嬉しいです。でなきゃ、お菓子くれないだろうし。なんて。
思いがけないプレゼント、すごい嬉しいです。
ありがとうございました。
ニューヨーク旅行。
何も用意してない。ビザとか、ちゃんと確認しないと。とりあえず、ホテルの確認はしましたが、予約した後に登録したクレジットカードの不正利用が見つかり、新しいカードを作り直しました。なので、予約が取り消されないか？心配。わざわざニューヨークのホテルに電話したのですが、1回目は撃沈でした。英語でこの内容を話すのは結構ハードで。2回目は日本人スタッフがいたので、セーフ。だけど、予約会社に聞いてくれと言われてしまいました。絶対行くので、よろしくお願いします。と言っておきましたが。予約会社もなかなかつかまりません。チャットやメールでの対応で、連絡来ない。やはり自分での旅行は手間がかかりますね。だから、旅行代理店ってものがあるのかと。安心ですものね。高くとられるんでしょうが。なので、あと10日あまり、それだけを楽しみに仕事がんばります。
賃貸物件現れました。
隣の駅ですが、クリニック募集と言う事で。私が希望してた物件がダメとわかって、違う場所をたくさん探してましたが、原点に帰って、私のコンセプトはなんだったっけ？と考え直しました。そうだコンパクトにやることだ。と。それで探していたら、良い物件、見つけました。今は誰も競合がいないとのこと。この段階になると、やってもいいのか？と不安がよぎります。あとはお金借りられるかどうか？そして保健所の審査などなど。
仕事しながらなんで、なかなか厳しいですが、前進しようかな？ちょっとここまできてなんですが、迷いますね。やはり。借金返せるのかとか、子供の教育資金とか、住宅ローンなど。お金はかかるし。さて、どうしたもんだか。迷います。
税理士に相談してみます。
場所探ししてますが、イマイチ。
焦らない方が良いのかなあ？まだ時期じゃないのか？これも神様の計らいで出会いがやってくるのかなあ？わかりません。運命論者じゃないけど、私の人生、今まで自分の意思の外側から決められてしまった事がほとんどなので、やはりそう考えてしまいます。人生、なかなかうまくいかないものですね。まあそんなにトントン拍子で行くのも怖いですが。でも、最終的には私、なんだか守られている気がするので、いつかはうまく行くのかな？と。うまくいかないときはダメのサインだし、うまく行く時は行っていいよというサインかな？と考えて気長に待つかなあ？心は焦りを感じますが。今までの人生、私の場合、失敗の連続の連続です。家庭にも恵まれてない？金銭的には恵まれていたかもですが、愛情は無かったわけで。もう1年以上家族とは連絡ありません。もちろん親戚も。みなしごハッチみたいです。知ってるかな？みなしごハッチ。昭和の人しか知らないアニメです。淡々とがんばります。
ダメでした。
また1からやり直し。ガッカリです。結構良い場所で家賃も安かったのに。私の過去が影響してるのでしょうか？いろいろあったので。こんな時にまたトラウマが出てきます。やっぱりダメ人間なのか？と。そして、自己否定が始まってしまいますね。でも、自分のせいなのか？何なのか？わからないのに、自己否定に入ってしまうのは毒親育ちの特性なのかな？今はもう悪いこともしてないし、真面目に暮らしているけど。でも過去の事みてみんな判断するんですよね。どんなに真面目に働いていても。そこが悲しいです。評価されるところが過去ってことが。でも自分の病気だけはどうにもできないし、一生懸命、生活も努力しているけど、私の場合はストレスによるところが多いのかと。今は問題ないですけどね。当直もしてたし、時差ぼけても大丈夫だし。寝不足は問題無いと思う。精神的ストレスだろうなきっと。
開業できるのかなあ？場所が決まらないと全てが始まらないです。それとも今はまだ時期じゃないのか？私の人生、運命的にいつも決められているので。流れに任せるしかないですね。
