遅くなってしまった

仕事は今日はそこそこで。

帰ってすぐに犬の散歩に行って、いろいろやっていたらこんな時間に。子供のご飯の用意とか、気を遣ってやっているけど、当の本人はそんなのどうでもいいって感じで。私、ちょっと頑張り過ぎ？それとも気を使い過ぎ？食べたか、食べないか？も言ってくれず。心配してるのに。もう反抗期もいい加減にしろって思う。こっちはやるだけのことやってるのに。もう、反抗期ってどうしていいんだか。付かず離れずで対応しているけど、さすがに無視ばかりされるのはちょっとな。こちらもどう行動して良いか？わからない。気を使い過ぎて疲れるので、もう、構わない事にした。構わないと構わないで文句言うくせに。面倒だな。まあ反抗期があった方が良いのだが。私は反抗期が無かったから、今頃になって反抗期が来ている。大人になってからの反抗期の方が面倒だけど。私の母は私を腫れ物に触るような扱いだし。さすがに無視はしないけど。必要最低限の対応。こちらもですが。まあ、妹に勝手に生きろと怒鳴られたから、仕方ない。母の代弁しているし。それが本音なんだろうなと。離れていた方が私の精神衛生上いいし。今後どう付き合っていくかな？私もわかりません。でも自分に優しくだな。基本は。嫌な事はしない。ただそれだけ。

明日も早いです。連休明け疲れてきましたね。五月病にならないよう、気をつけましょう。

朝の山の風景

病院官舎から出勤です。

この自然の山の風景に本当に癒される。静かだし。毎日温泉に来た気分です。やはり自然っていいな。将来は田舎暮らしがいいのかな？ずっと東京に住んでいるので、体験した事ないからかな？旅行や学会に行くと、東京駅に着くと懐かしい感じがすると思っていたけど、それは幻想なのか？とにかく、山梨県、自然がいっぱいで良いところです。次男も気に入ってたし。看護婦さんの家にも行かせてもらったけど、あの周囲は夜、どれだけ暗いんだろうか？と気になります。街灯無いし。目を開けても見えないくらい真っ暗なのか？と思ってしまいますが。長野県の別荘にいた頃、やはり夜は街灯がないので、月明かりと星が本当にきれいで、目を開けても真っ暗で危ないくらいでした。もう一度、あの真っ暗さを体験したいなと。変な人ですが、都会には無いものがたくさんあって、これはこれで新鮮ですね。ぼけっと山を眺めているだけでなんかマイナスイオンが出ているような。都会から離れるのもいいのかな？なんて思ってしまってます。ずっと都会暮らしだったからかな？私は車が運転できないのがネックですが。電動アシスト自転車ですね。

今日の手術は

結局、中止になりました。

94歳という超高齢で再手術。普通やらないだろ？って考えるはずなんですが。94歳って生きているだけでも奇跡なのに、家族はそれを全然わかってない。まあ結構元気なおばあちゃんなのですが、やはり70代と比べたら全然違うし、こういうイベントで体力消耗してしまって、命に関わる事もありますよとお話したら、ひるんでしまいました。言い過ぎたかな？でもそれくらいリスク高い事を理解してもらって手術受けないと。軽く考えていたようです。私が手術のリスクを延々と話したら、手術受けるか？と悩んでしまって、結局中止に。再手術なので、出血もするし。普通の手術でもリスク高いのに、再手術って？って話です。整形外科医に散々言ったけど、やりたいって言うから、私から念を押してお話しました。それでやっとわかってもらったのかな？手術がうまく行ったとしても、94歳なので、リハビリする体力もあるのかな？と。下手すると退院できないのでは？と私は思ってました。良かったです。手術のリスクを理解してもらって。別にやりたくないわけではないですが、何せ94歳ですから。と言いました。予備力が無いと。若い人に比べて。これで軽くできますよーなんて言って何かあったら手術室全員の責任だし。やらないって選択肢は考えてかなったのかな？私も麻酔科歴26年。94歳で再手術は正直、経験無いです。整形外科で。中止が良かったのか？悪かったのか？考える時間ができて良かったのでは？と思います。

休みが終わりましたね

とうとう今日から仕事。

昨日までかなりのんびりできました。月曜日と土曜日は仕事でしたが。それが生き生き感じられるくらい。仕事減らすとこんな感じなのかな？と思いました。しかし、お金を何かと使ってしまうので、やはり戒めのために仕事はしていた方が良いのかもしれません。そして社会との関わりを保つため。一人だと何かと不安だったり、相談できる相手が居なかったりと。それを考えると、母はどうだったのだろうか？と考えてしまいます。父の家に嫁いできて、周りから隔絶されて育ってきた。勤めもろくにせず、家庭におさまった。結構なストレスだったのでは？と考えます。父はいるけど、それ以外はみんな心を打ち解けられない相手。一人孤独だったのかもしれません。まあ私がされた事は許されないかもしれませんが、今みたいにSNSもない時代、誰とも交流なく過ごすって悩みを打ち明けられなかったのかなと。言いたい事も言えず私を育ててきた。育ててきたと言っても、私は祖父母に育てられているので、そんなに大変ではなかったかと思いますが。結構、神経図太い人間でないとお嫁に来れないですね。なんて母の事を考えてしまいました。私の祖父母は私が小学校低学年の時に他界してるので、その後は大変では無いと思います。そんな環境で育ってちゃんと子育てできるわけないですね。愛情を注ぐなんて。昨日は母の日でした。夫の母にはプレゼントしました。何も言わないけど、見返りも求めない人なので、本当にありがたいと思います。夫は普通育ちなんだなって改めて思いました。見返りを求めないから、何かしてあげようという気になりますね。

明日から

しっかり仕事なので、本日、銀座に散髪に行きました。もうずっと同じお姉さんに髪の毛切ってもらっているので。その帰りに、前よく行ってた中華料理店のあんかけチャーハンが食べたくなって一人でランチしました。銀座まで行くのは面倒なのですが、髪の毛切りに行く暇がないのと、山梨県の病院の看護師さんに良くしてもらったお礼を何か買ってこようと思って。うちの男たち3人はラーメン行くとか言ってるし。中華繋がりですけど。銀座松屋に私の好きな肉まん屋さんがあるから肉まん買って帰ろうかと思ったら、違うお店になってて。なんかちょっと行かないと変化してるんですね。残念。調べたらもう本店とかしか売ってないようで。厳しいのかな？いろいろと。そんな感じで、東京土産を買ってきました。豆源。ここは東京土産って感じですね。山梨県では手に入らない物を買ってきましたが。喜んでくれるかな？明日からしばらく連休とか無いですが、大丈夫かな？慣れれば平気なのですが。行くまでがドキドキしてしまいます。そして明日はちょっとヘビーな手術がある。無事に終わることを願います。連休明け厳しいな。まだ今日は半日あるのでゆっくり疲れを取って、明日から頑張りましょう。

連休終了

今日で長かった連休も終了です。

楽しく過ごせましたでしょうか？私はなんか昨年と違って自由に過ごせたなと言うのが本音です。昨年までは父がいたので。今年は母と妹にも束縛されず、自由に過ごせたので、自分らしくいれたかな？って思います。50歳にして初めてのような。それくらい今まで束縛というか気づかない縛りがあったんだなと。段々と解毒できてきているのかな？解毒の最終段階って、どんな感じなんだろ？って思ったのですが、忘れる事なのかな？と。思い出して怒りが湧いてきたりする段階ではまだそれに囚われていると言う事だから。少しこの休みの間、忘れる事ができたので、リラックスできたのかもしれません。まだ完全ではないですね。昨夜、悪夢を見て、夜中叫んでしまいました。夢の中でお風呂に入ってたら侵入者が入ってきて、キャーって言ってしまった。みんなに聞こえたかな？恥ずかしい。最近、Netflixで、夜ずっとスーパーガールのシリーズを見ているから、それが出てきたのかも。明日からしばらく休みがないですが、頑張れるかな？なんかちょっと憂鬱ですが、頑張りましょう。

久しぶりに

仕事です。なかなか辛いなあ。

4日間丸々休めたので、なんか幸せでしたが、お金がかかって仕方ない。暇だと金使うんですね。仕事してた方がいいかもです。だから、両親は暇すぎて、金使いたい放題だったのかも。ちゃんと働いていたらもっとお金貯まっていたはず。何で働かなかったのか？わかりません。財産無くなったのは自分のせいじゃないかと。労働って大切です。人間関係学ぶところだし、自分で生活するという自立の場でもある。だから両親は自立できなかったのかな？お金も与えられて、労働しなくても良い環境にいた。そして子供を奴隷にして。自分達に従えて。私は何とか免れましたが、妹はまだ奴隷です。いつ気づくのやら。敵は身近にいるのに、私だと思っている。実は母なのに。そういうふうに育てたのは母なのに。敵を私だと勘違いしてる。というか普通に暮らしている私が憎くて仕方ないのでしょう。久しぶりに妹と母に会ったらなんだか不愉快でした。それだけ、会わない方が私にとっては自分らしく生きられるんだなと。それくらい逆に嫌だったのかと。家族は１番の安全基地でないといけないのに、一番居心地悪いところだった。お墓参りも嫌いでは無いけど、父がいると思うとなんだか嫌悪感が。罰当たりかもしれませんが、それくらい嫌だったんだなって。今になって本当にそう思います。相当な我慢してきたんだと。もっと自分を解放できるようになっていきたいです。今まで抑圧されてきた分。とりあえず、本日は外来頑張ります。