私のブログがだんだんと、毒親持ちのつぶやきみたいになってきてますが。
毒親とわかってからいろいろな自分の今までの事が良く理解できたので、仕方ないです。私の中では晴天の霹靂というか。自分で支配されている事に気づかなかったから。おかしいなと思いつつ、親だからどこか信じなければいけないと言う心理が働いて。そんなこと無いんだってやっとわかったので。Twitterとか見てるとかなり毒親育ちさんいます。みんな同じ気持ちだったんだなって。自分という人間がどう形成されていったか。という謎が解けたので。親も完璧な人では無い。そして自分も。だから、嫌な事はしてはいけない。自分の子供にも。と思っています。子供への叱り方もあるようで。~しなさい。とストレートならいいけど、何とかちゃんは成績いいのに、あなたは~。みたいな言い方や人前で恥をさらす、けなす行為は毒親だそうです。私はもちろん後者のほうでした。
だから、嫌味ったらしく叱ってはダメなんですね。あとは褒めてあげること。良くできたら褒める。犬の躾と一緒ですね。
良く考えてみたら、私と両親、立場が全然違いすぎる事に気づいた。両親は高卒。そして社会人２年間くらいしかせず、自営業。そして母も社会人２年くらいやって専業主婦。そんな人たちと私、一応大卒で、勤務医13年、開業医歴12年。これでは考え方も価値観も全く合わないのは仕方ない。というか、働かず、苦労せず、金銭が自動的に入ってくるのが正直羨ましい。なのに何の不満があるのだろうか？そして、父親は俺が築きあげた財産を台無しにとまで言われた。俺が築きあげた？？？何言っちゃってるの？と私は思ったけど。労働ってものをなめている。私は一応努力して勉強して自分の体で働いている。だけど両親はどうだろうか？先祖の持ってる財産を相続してそのお金でマンション経営。何かしているのだろうか？と言いたい。暇があるんだから、それをもっと何かできたのではないか？と。だから、俺が医学部行かせてやったとか何度も言われた事があるが、ご先祖さまのおかげだと散々言ってきた。図星だから何も言えないのだろう。こんな人たちとは申し訳ないが分かり合えるわけがない。勤め人の苦労も知らないし。もう両親は年だから頑固になっているし、考えに柔軟性もないだろうから、やはり関わらないのが一番かな？どう言う態度を取ってくるのか？何もせず、傍観してみよう。日本人は毒親育ちが多いらしいので、自分の親も毒親じゃないか？疑ってみてもらいたい。
たくさん眠れました。頭スッキリ。
こんなに眠れたのはいつ以来だろうか？週末にこれくらいちゃんと睡眠が取れれば体の疲れも取れているんだろうけど。昨夜は病院官舎に泊まりました。一人の方が静かでいいのかな？月曜日はオンコール当番なので、泊まってます。オンコールと言ってもほぼ呼ばれないし。病院のそばにいればいい。当直は病院内に泊まってますが。月曜日が真の休日？でもずっと一人もさみしいですね。わんこもいないし。誰かが居なくて何も気を使わなくていい空間が一番休めるのかな？だから、月曜日はリラックスデーってことで早く寝て休むことにするようにします。朝もゆっくりだし。休める空間、あるといいですね。やはり根本では一人で自由になる事が好きなのかもしれませんね。
もうすぐと言ったら過言かもですが、私の父親はそんなに寿命があるとは思えません。顔色も段々悪くなっているし。今日も病院で私の患者様を一人お見送りしました。やはり顔色が段々と悪くなっているなとは感じていたのですが、結構早かったかな？と感じます。顔色って本当に一番のバロメーターだなって思います。私の予想では持って３年以内かな？なんて。
プロの目からしたらそんな気がします。一応、私もプロなので。その事も言ってないですが、自分で自覚もしてないです。おめでたい人です。まだまだ生きるつもりみたいですが。死にたく無いという恐怖があるのでしょうかね？
自分が死ぬ事なんて全く考えて無いです。ある意味ポジティブですね。普通は終活ってするんじゃないかな？って思うのですが。自分の病状とか知って。まあまず病状をわかってないですね。いろいろな意味で残念です。こんな親だったのかと。それにすがる母。おかしいとわかっているのに。そして溺愛されている妹。よく私はこんな家族の中で生きてこれたなって。私だけどうにか自立できてる？のかな？
今更ですが、勉強しておいて良かったし、資格をとっておいて良かったです。勉強はやり過ぎても何も悪くないです。それだけが私のとりえかな？年を取っても、子供の世話になろうなんて思うのは間違いですね。死に際は考えないとと思いました。
５時に起きてわんこに餌をあげて。
のんびりしたいところですが、仕事に行かねばです。わんこには申し訳ないけど。最後、キョトンとした目をするのが切ないなと。
ママは頑張ってきますよ。って感じです。実家にはあれ以来行ってませんが、連絡もありません。娘の事はどうでもいいんですかね？まあそういう親だから仕方ないか。今更期待しても。
留守電に以前、犬を飼う事で、私の父親の怒鳴り声が録音されていたのですが、証拠のため取っておいたのですが、それを聞き直して、夫と次男が笑ってました。私は素直に笑えない。この怒鳴り声で小さい頃からたしなめられてきたと思うと怒りが出てきます。自分の支配下に置きたい父親。今考えると恐ろしいです。なので、こわい。トラウマですね。でもわかった今は怖く無いし、私は悪くないと思えるようになったので、少しはマシかな。それにしても昨日はわんことずっと遊んで癒されてました。あらためて、犬って癒しになるんだなと実感しました。
今日は平凡な一日です。
だけどこんな日々が幸せなんだなって。いろいろありすぎた私はこんな日に幸せを感じます。そしてわんこに癒される。見てるだけで。飼って正解でした。犬を飼うと寿命が伸びるとか、いろいろ言われているし。少年院の更生にもプログラムにあるみたいだし。そしてより深い自分のことへの気づきももらえたし。そして、お金の心配しなくても今のままでどうにかやっていけそうだし。借金はあと一年半くらいです。それが終われば晴れて自由の身に。そしたら何するかな？長いトンネルをくぐり抜けた先には何がまっているのかな？それまでには今の感染症が収束してくれているとありがたいですが。旅行に行けないですからね。私の夢は海外旅行に行って素晴らしい景色を見るのと、美術館に行くことですから。そんな日が早く来ないかな？楽しみにしています。
私は今まで、家族のため、患者様のため、という感じで人のために結構尽くしてきたと思う。だけど、その分だけ、自分のためというのが本当に無かった。でも今更、自分のために何をしよう？と考えるとわからない。昨日の夜も何がしたいんだろう？って考えていたら眠れなくなった。本当にしたい事といえば海外旅行だな。それしか思い浮かばない。美しい物を見て感動したい。若い頃一年に一回は海外旅行に行っていた。それが本当に心の洗濯になっていた。特に美術館に行くのが好きで。日本の美術館とはわけが違う。天井も高いし、混んで無いし、ソファーがあって絵の前でぼーっとできる。そんな時間が心の洗濯であった。でもそれは仕事ではなく、あくまでもお金と暇が必要なわけで。
仕事として何がしたいのか？と言われるとわからない。今の仕事はもちろんやりがいがあるし、嫌いでは無いけど。今の仕事からどんなやり方が自分に適しているのか？考えてみたいなと思う。難しいな。
