今になって、自分の生まれた家族の親ガチャ失敗だった事が本当によくわかった。こんな歳になって。もっと早くわかっていたらどうなっていたかな？変わらないか。結局、私は否定されて育ったので、自己肯定感が低いし、お前にはできないと言われて育ったので、これでいいのか？と不安になる。こう言うのは親からの思考の押し付けでこうなってしまったんだなって。買い物しても罪悪感が出たりと。歪んだ思考を植え付けられてしまった。犬を飼い始めた時も、私がいない時、家族のものがちゃんと世話してくれているんだろうか？と心配で仕方なかった。これも父親にお前にはできないと言われた事が頭に残っているからだったと気づいた。こんなに不安になるのは、親に植え付けられたんだと分かった瞬間、本当に長年の生きにくさが分かった気がした。分かっただけでも良かったが、小さい頃から植え付けられたものはすぐには治らない。思考癖がついているから。今からでも少しずつ治していかないと、生きにくい。何でも、自分が悪いんだという罪悪感はだいぶ無くなってきたが、自責してた時は本当にあったなと。なんであんなに自責してたんだろう？と。何かの本で、自分だけは自分の味方じゃないとかわいそうだというような文章に、ハッと気付かされた。何で私は自分をいじめてたんだろうって。苦しいのにもっと苦しくしていたんだなって。まあ、今はこの様な事が分かっただけでも良かったし、これから自分の人生を歩めるのかな？って思ってます。これからですね。自分の新しい人生。
