なんだか

明日のことを考えると気分が悪いです。

どれだけストレスなんだと思ってしまう。だけど、まあ明日が終わればもう何もないかな？なかなかリラックスできないです。精神的に追い詰められるってきついですね。明日一日の我慢です。

もう何も言わず、貝になっていようかなと。今日もだから、ご飯作る気力もなく。でも作らないといけない。主婦はきついですね。何もしないって事ができないから。あとわんこの世話もあるし。

今日は簡単なもので済ませよう。子供には申し訳ないですが。なんか受験の前の日みたいですよ。

それだけ自分の家族がストレスなんだなってよくわかりました。こうやって幼少期も過ごして来たんだから、そりゃ過緊張になるわけですよ。肩も凝るし。今日はなるべく心穏やかに、無理なく過ごします。これから夕食の支度ですけど、さっと作れるものにします。無理しないで。手抜きかもしれないですが。お母さんも大変なのですよ。いろいろと。最近、映画見てると没頭して無になれるので、寝る前の時間になったら面白そうな映画見るようにしてます。今日もそれでなんとかのりきります。また事件があったらお伝えしますね。

明日が普通の日でありますように。

昨日は

帰ってから専門医更新申請の書類を仕上げ、郵便局に出しに行きました！！完了！！これで一つストレス減った。昨日はデスクワークしてたので、気持ち悪いくらい肩が凝ってしまって、いてもたってもいられなくて、マッサージを受けに行きました。なぜか右肩ばかり。肩こりって、たまり過ぎると本当に吐きそうになりますね。どうしようもなくなります。良くマッサージにいくので、どこが凝るか？ってのはよくわかります。ツボを押さえているかと。なので、治療の時は私が触るところがピンポイントだと喜んでいただけます。だてに何十年も肩こりもってないですよ。そういうところは治療に役立ってます。肩凝り知らずな人はここが凝っているってのはわからないでしょう。マッサージも受けた事ない人も多分、ここが押されて気持ちいいってのはわからないでしょう。とにかく、やらなきゃいけない事がたくさんありすぎて緊張しっぱなしだったのかなと。一つ重荷が降ろせて良かったです。さて、最後の難関は明日の父の一周忌。手紙をどうするか？です。でも、あんな人たちのために、自分がストレスにさらされるのもバカらしく思えてきました。Twitterで皆さまが声かけしてくれて、そんな人のために、自分が不愉快な思いするより、幸せにならないと。と言われ、確かにそうだなと。そして幸せになる事が、１番の復讐になる事も。幸せはあなたへの復讐ってユーミンの歌にもあるように、自分が幸せになる事が一番の復讐だなと。

だから、手紙は書きたかったら書いてもいいし、そそくさと帰ってきてもいいしで、どっちでもいいかなって。面倒になってきました。忘れる事が毒親からの解毒かなって。まあ、今日も仕事なので、どうするか？はてきとうに考えます。

やはり

この手紙では書ききれません。この２話だけでも、ちょっとな事だけ。これでは全部伝わらないので、箇条書きにしようかと。両親、妹にされた事を全部。主語をちゃんとつけて。父にはとか母にはとか、妹にはとか。幼少期からさかのぼるととんでもない量になることがわかって、文章にすると訳がわからなくなるので、本当にエクセル入力がいいかと思いました。表にした方が良いかも。私の時代を背景に。幼少期、小学校から高校まで、大学から就職まで、就職から結婚まで、そして結婚後、そして、最近という形で。

見やすく端的に。エクセル使えるかな？

そんなことより、本日は帰ったら専門医更新の資料作って、今日提出予定です。大体の書類はそろっているので。今日出せばちょっと安心かな？それからですね。手紙を書くのは。やる事がいっぱいで。

本日は先週と違い、平和な当直でした。やはり私は平和な人なんだろうな。あの看護師さんと一緒だと嵐を巻き起こすから、なるべく一緒にならないように当直しよう。嫌いではないのだけど、お互い注意してます。

手紙の続き

その犬を飼うという事で、うちの家族はおかしいんだと気づかせてもらいました。毒親というキーワードが自然と降りてきて。毒親のことを調べたら、うちの場合20問中17問も当てはまりました。完璧毒親。そう思って、幼少期からさかのぼると、私は両親から褒められた記憶がありません。よくやったなんて国家試験受かっても言われなかった。そのくせ、デブだの、なんだのと馬鹿にされることしか言われなかった。だから私はバカにされるのが一番嫌いなんだということがわかりました。そこが勉強の方に向いてよかったです。そして、小、中学校時は母は専業主婦なのに、起こしてもらった事はありません。そして朝ご飯もありません。自分で起きて自分で行く。高校になるとしつけと称して弁当を自分で作れと言われました。今考えると、ネグレクトだなと。母の朝食の記憶して、ありません。妹はきっとやってもらっていたと思います。父からは小さい頃からお前は橋の下もしくは肥溜めの下で拾ってきたとか、親戚の前で言われ、酒の笑い話にされていたような。太っていたので、徒競走が苦手でビリから２番目になると、ブービー賞だと。そんな事ばかり言われてきました。こんなものはあげたらキリがないです。一番ショックだったのは40歳の時に二人目が生まれるので、6畳二間の2DKに住んでいたので、寝る場所もなく、引っ越ししたいと思い、マンションを探しましたが、うちの方は賃貸マンションがあまりなく、家を建てても支払いは同じくらいなので、家を建てると言ったら、なんて恥ずかしい事するんだと父に言われました。子供を支配したかったのでしょうか？私の幸せなんて一つも考えていません。子供を笑い物、自分の支配できる所有物としか思っていなかったんだと思います。そして、もっと強烈なのは、死の間際に何度もお前のせいで死にたいと言われました。それをそんな事言うもんじゃないなんて母が言ってくれた事は一回もありません。言われた方はどう思うでしょうか？子供は親の世話人ではないし、何言っても言い訳ではありません。子供にも人権があります。なので、父が死んだときは少しホッとしました。もうこれで怒鳴られなくて、そして暴言吐かれなくていいんだと。私はそれほど精神的に来ていたと思います。そして、この人は自分さえ楽になればそれでいいんだと言う事もわかりました。続く。

手紙

手紙をそろそろ書こうかと。

まず書き出しをどうするか？ですが。

いろいろな情報が錯綜して誤解を受けていると思うので、真実をお話したいと思います。うちの家族は外見普通のように見えますが、全然そうではありません。いわゆる機能不全家族です。両親は毒親、妹は共依存です。こんな事言ってもなんだかわからないかもしれませんが、説明します。とにかく、毒親だと気づいたのは昨年４月、私が犬を飼うと言った時です。私は当時49歳。もういい大人です。家も違うのに、妹含め両親3人で怒鳴り込みにきました。てめー何やってんだこのやろー。です。ふざけんじゃねーぞ。子供もろくに育てられないくせに、借金もあるくせに、何やってるんだ！！というのが始めの言葉でした。犬がいないときに泣きわめいたら近所迷惑だ、返して来い。と父に言われました。なんでお金出してもらうわけでもないし、世話してとか頼むわけじゃないのにここまで言われなきゃいけないのか？と思って、そのとき始めて毒親というキーワードが降りてきました。そして、その後、留守番電話にもふざけんなバカヤロウって言葉が入ってます。未だにとってあります。これ、本当にただの嫌がらせ、引っ越しおばさんと一緒だったと思い、これ以上、私に何かしてくるようであれば警察に連絡すると言いました。なんでここまで私の自由を奪うのでしょうか？ここで初めて毒親だときづきました。犬を飼うにしても、お前になんかできない。殺してしまうぞ、どうするんだと暴言ばかり。こうやって私は小さい頃から洗脳されてきたのか。と、本当にわかったときには怒りしかありませんでした。続く。

やっと

専門医更新の書類が揃いました。

ちょっと一安心。以前行ってた病院の公印がもらえるか？心配だったので。本日、全病院、返信されました。良かった。あとは提出のみ。だけど、チェックしないといけないから、明日当直なので、当直明けですね。これで、何か足りなくても、来週月曜日には到着するので、どうにか間に合うかと。そして心配事の一つが消えるかな？一つ一つ解決ですね。最後の問題の一つは今度の日曜日の父の一周忌ですよ。これ一番重要です。

父の一周忌ですが、はっきり言って、私の心の供養ですよ。親戚に何言われるのか？きっと、私が悪者になっているので。話し合いになると妹が激高するので、言いたいことを聞いてもらえないので、手紙にしたためて、渡して速攻帰ろうかと思います。今までされたことの全てと、私の家族の実態を。専門医更新の書類提出した後、やらなきゃいけないから、時間あるかな？でも、1時間もあればもう溢れ出てくるでしょうね。私の気持ちの溜まったものが。ここでしかもう私の溜まったものの供養ができないから。それでどうなろうと構わないです。もう勝手に生きていくし。すでに勝手に生きてゆけと言われているし。ただ、今までの思いはぶつけたいと思います。どれだけこの家族で我慢してきたか。そして実家が無くなるのは私のせいではないことをわかってもらう。そういう都合の悪いことを今まで私以外の家族は私に押し付けてきたわけだし。そんな役割だった私です。父の供養より、自分の供養です。ここでその手紙の内容を書いてみるかな？まあ、明日の当直が平和なら書いてみますね。

今日も水曜日

今日も水曜日です。外勤日です。

いつも辛い外勤日。まだなんとか頑張ってます。どうも辞められない。まあ収入の方があるからな。水曜日、休みとしても、ぶらぶらしてお金を使ってしまうだけ。暇を持て余して、お金使ってしまうんだろうなと思ってしまいます。今は頑張りどきかな？向こうからやめてくれと言われたら辞めるしかないけど。まあ来年度ですね。言われるとしたら。違う病院からもオファーが来ているし。今の山梨県の病院は泊まりが多いですが、仕事もそこそこだし、まあ悪くない病院です。ただ、良い先生がどんどんやめて、イマイチな人が残っていくので、どうなのかな？と心配になります。９月に辞める先生も外科の先生との折り合いが合わず、嫌だから辞めると。外科の先生の方が評判悪いですからね。あんな真面目な先生を手放してしまうのはちょっともったいないなって思います。外科の先生を切るべきかな？なんて思ってしまうけど。あとはみんな会話ができない人たちが多いので、協力してやっていけるのだろうか？って思ってしまいます。みんな個人プレーです。もう少し横のつながりがあってもいいのかな？って思いますが。どんどん居づらくなるようであれば考えるかな？手術も少ないし。まあ当直を除いては職員もみんな良い人たちだし、良いのだけど。人生はどうなるか？本当にわからないですね。