やはり

昨日はなんだかいろいろあって、食欲も無く、睡眠不足にもなりました。あまり寝てないのに。

体調悪かったのかな？雨の前だったし。たまにそういう時があるんですよね。なんか食欲無くなる。私の場合はそれがしばらく続いてほしいですが。太った分、痩せるために。調子いいとどんどん食べてしまうので、糖尿病が心配です。両親、糖尿病だし。昨日、改めて、両親のダメダメ度がわかってしまって、なんかショックだったのかな？やはり二人とも怠惰な人間だったのかと。前からはわかっていたけど、これほどひどいとは思わなかった。それに引き換え、なんで私、こんなに働いているんだろうって。はっきり言って称賛に値するな。本当に。両親は人の事散々暴言吐いてきたのに、自分達はとんでもない状態。なのに罪悪感を私に植え付けて。自分達がしなきゃと思っていた事を私に言ってきたのかな？そんな気がします。昨日の弁護士さんも金銭感覚がおかしいと言ってたし。そのくせ、私の金の使い道まで文句言われた。なんだったんだろう？あれは。支配したかったのかな？申し訳ないけど、本当に両親にはガッカリです。財産を食い潰してしまった。そして子供の事なんて全く考えてないし。だから毒親なのか。今後どうしていくか？少し週末考えます。

気付かされました

今日は当直明け、母側の弁護士の所に出向き、相続についての話をしてきました。戦闘態勢で行ったけど、私の事もわかってくれて、客観的意見も言ってくれて、私に気づきをもたらせてくれました。今までの癖でまた他人軸で考えて、大変なことを背負おうとしていたけど、それに気づかせてくれた。自分が楽な方という考え方が全くできていなかった。どうして大変な方を選ぶのか？と。今までの癖ですね。私の悪い癖。少しずつ自分軸を取り戻せているのかな？自分が楽、自分が幸せな方と考えることができなかったけど、弁護士さんの意見を聞いて、そうかと気づかせてくれました。段々と自分が解毒できてきているのかな？何を執着していたのか？考えさせられました。そしたらふっと心が楽になって。段々と心が楽になっていく瞬間が増えるのかな？今までが本当に大変だったので。人の意見も素直に客観的に聞ける様になってきて。とにかく、自分がちょっと変わってきているのがわかります。年とったから？何が原因かわかりませんが、少し自分の心の重荷が取れてきている気がします。将来の事はわからないし。とにかく、自分を大事にすると、楽になるんだって事が段々とわかるようになってきました。

解毒されているんだな。きっと。今まで縛られていたものはなんだったんだろう？と。

起こされた

久しぶりに夜中に起こされました。

何で今頃？って言うのが、結構多くて。症状は2~3日前からなのに、なんで病院に来ないの？って思います。まあ大した事ないのですが。私たち医療従事者にとっては大した事です。夜中は検査ができないので、とりあえずの対処しかできないから。なので、コンビニ受診する人もいますが。昨日のおじいさんは健康で、そんなに問題ないかと、帰りました。やはり夜中起こされるのはきついなあ。それが仕事だけど。夜に普通に眠れる事もしあわせの一つですね。

今日は母側の弁護士事務所に行ってきます。論破してやろうか？とも思いますが、私の弁護士が、解決に向けて頑張ってくださいと言ってたので、まあ、必要最低限の主張はして、相手の出方を見ようかと。あまり言うとこちらがおかしいと思われるし。そして今日の弁護士のクライアントは母なので。論破できるだけのネタはありますけどね。

ここで思いの丈をぶつけるか？まあ聞いてくれる弁護士さんならいいですが、聞いてくれない人もいるので。どんな人物か？をまず見極めてからお話しようと思います。がんばります！！

明日は

とうとう、母の依頼した弁護士のところに面談に行きます。さて、どうなることやら。

話し合いはもちろん、相続の事。よく考えてみたら、家族である私に何の相談、許しも得ないで、何で弁護士に相談してんだよって感じです。私の弁護士は自腹切ってるのに。調べたら専業主婦の財産は夫のものとみなされるらしいです。だから、専業主婦が貯金何千万も持っていると税務調査が入るそうです。誰のお金で依頼してるのか？それこそ疑問です。父のお金でしてるなら、勝手に金使っていることになるし。そう言うちょっとしたところが頭にくるんですよね。妹が自分の金で依頼しているならわかるけど。相続終わっているわけでは無いので、そう言うお金の出どころが不明です。姉妹全てにおいて不平等。そこに頭に来ているのに。お墓のお塔婆も私の名前は無いし。婿である夫の名前になってました。そう言うちょっとしたところで意地悪されるんですよね。家族とみなされてないのかな？あとは医者だからと足元見られている所。あいつは金持ってると勝手に思われている。それ以上に努力して働いてるんですけどって感じです。努力しても努力しても認められないどころか妬まれる。妬みの塊なのかな？私に対して。まあ、その弁護士には論破できるくらい知識を得ましたが、どういう風に攻めるか？私の弁護士のアドバイスはあまり感情的にならず、解決に向けて話し合ってくださいと。さすが、プロ。感情は持ち込まないのですね。それも大人な作戦だな。感情持ち込まず、目的に向けて話し合うかな？わたしはとにかく、ただ平等にしてほしいだけなんですけどね。対応を。それこそ母が全部相続したら、何されるかわからない。だから自分も相続したいと言ったのに。母が全部相続してら、全部妹に。なんて事になりかねません。まあそれも相続する権利はありますけどね。とにかく、平等を求めて頑張ります。

ブログは

このブログは現在読んでくれる人は定着したみたいです。少ないと60人くらい。多いと200人とか。平均100人前後読んでいただいてます。私の私生活がわかってしまうけど。最近、Twitterもやってるのですが、これまた昨日、バズってしまって、いいねが1800ついてしまった。リツイートも300を超えた。なんだろ？これって。

ただ、テレビで初任給何に使いますか？ってインタビューされてた男の子が、これまで親に育てていただいたので、親に何かしてあげたいです。と言っていたので、ものすごい違和感を覚えた。育てていただいて？それって親の義務じゃないの？何か宗教みたいと呟いたら、この有様で。でもこれにもまた反論コメントやら賛成コメントやら。

私は毒親育ちなので、普通育ちさんはにはわからない苦労があるわけで。親が本当に自分のために頑張って育ててくれたならわかるけど、そうではない。うちはネグレクト状態だったし。おまけに言葉の暴力を浴びてきたわけで、とてもじゃないが感謝できず。感謝の強要もされたし。こういう状態を知らずに文句言われても困るわけで。スルーしてますが。だって、ツバメを見れば分かる通り、巣立つまで育てて、雛鳥はお礼を言ってるか？って話ですよ。巣立つまで見るのが親ではないか？と。その親の義務を除外して、感謝ばかり強要するのはちょっとおかしいかと。愛情持って育ててくれたなら、私も感謝していると思う。なんかバズりました。Twitterでも影響力あるのかしら？私。

久しぶりに

今日は一番最後まで麻酔してました。

疲れたな。朝早くから起きて、ずっと麻酔するのって、やはり疲れるな。いつまで続くのだろうか？自分の責任感の強さが邪魔している。全部自分でやらなきゃって思ってしまう性格もわかってきた。夫は人任せだし。それで怒りが出てくるが、最近は一呼吸おいて、何で怒っているのか？と自分で考えるようにしている。今日は結局、夫が私頼りで自分でどうにかしようとしないことに腹を立てている。結局、甘えているのだ。有給休暇も取ってくれと言ってるのに。子供たちの事考えないのかな？なるべく夕食までには帰るように私はしているのに。それから作るのは本当に厳しいが。そこは子供たちに我慢してもらうしか無いけど。週に一回、二回は早く帰って来てくれないのかな？なんと言ってもマイペースだから困る。

私が一生懸命やり過ぎなのか？でも子供たち待ってるし。お腹空かせて待ってるだろうから。そこが気になる。気にならないのかな？とにかく今日はそんな事で怒っている。心を落ち着かせよう。

明日は当直。当直の方がいろいろと落ち着いているかもしれない。病院にいればいいわけだし。この夕食問題、取り決めを作ります。

2週間ぶり

2週間ぶりの千葉の病院です。

朝は早いんですけど、まあ仕方ないかな？

山梨県と、千葉県の病院、どちらが時間かかるか？と言うと、千葉県の病院だな。こちらは特急とかないし、快速電車が1時間に一本しかないし。各駅停車も20分に一本なので、乗り遅れると20分待ちです。千葉の方が近い気がしますが。そうでもないですね。通うのが大変。でもまあ頑張らなきゃ。手術の麻酔は全くストレス無いのですけどね。大きな病院なので、症例数もたくさんあって、勉強になります。適度な症例を当ててくれるので、やりやすいです。もう2年近いのかな？まだかな？非常勤の病院でも結構長く勤めてます私。前の人工関節センターも5年勤めてました。水曜日のみでしたが。こちらでの麻酔も自分の中ではとても良い経験になりました。自分がこんなに麻酔するなんて思っても見なかったけど、結構仕事してますね。なんだか。知らない間に。我慢強いのかな？まあ、高校生の時からアルバイトも結構やっていたし。なんでこんなに働いているのかな？って最近思います。だからのんびりできないし、リラックスできない。そこら辺をそろそろ緩めないとダメですね。良い年だし。貧乏性だからかな？